無意期，咱們會已而發現，孩子似乎喪失了對我方的“感知力”。

他們不知談我方餓不餓，冷不冷，甚而連上學的意義都無法找到。

芳華期的孩子，就像一臺需要再行啟動的老舊電腦，似乎通盤的領導都不再起作用。父母一邊焦灼地按下多樣鍵盤快捷鍵，盼愿能再行叫醒孩子的學習意思，而孩子卻深陷于我方的迷霧中，毫無回答。

更嚴重的是，這些孩子的“自我”依然鬧翻成了多數塊，灑落一地。

可誰都沒挑升志到，他們缺失的不是膚淺的繾綣感，而是一種樹大根深的“自我認同”。

仔細一思，其實當孩子喪失了對我方的基本感知時，學習就像失去了能源的發動機。

莫得自我認同感，通盤的極力都像是飄在空中的云，莫得著陸的基礎。

你讓他作念功課，他問我方：“我是誰？為什么要作念這個？”

他甚而無法感受到我方的存在，何如可能完成所謂“學生”的腳色？

而家長和學校的壓力，卻只會讓這些莫得自我根基的孩子愈加蒼茫、焦灼和反感。

第一，孩子對自我的知覺認同需要父母的尊重和培養。

試思一個場景，孩子明明以為我方很熱，但父母卻堅抓讓他穿上厚外衣，意義是“天冷”。

這樣一來，孩子漸漸失去了對我方感受的信任，啟動懷疑我方的判斷力。

要是連熱與冷都無法準確判斷，那么更復雜的事情，比如東談主生籌劃、辦事選拔，他們又何如大略顯著判斷呢？

推行中，有若干父母用我方的尺度不測間“替代”了孩子的感知，惡果孩子成長到某一天，發現我方不再確信我方。

沒錯，好多厭學的孩子，便是在這種不竭被質疑的環境中，失去了與我方對話的身手。

第二，心思的認同感通常至關遑急。

孩子不悅，心思爆發，父母的第一反映往往是：你何如這樣不懂事！

心思被含糊、被壓抑，久而久之，孩子學會了蔭藏心思，甚而不敢瀕臨委果的我方。

比如一個孩子拒絕連接學鋼琴，父母的回答是“這個以后靈驗”，卻忽略了孩子內心的起義和無奈。心思是個東談主感受的一部分，含糊它們，無異于含糊了孩子的存在。

心思失去了抒發的契機，通盤這個詞自我系統便逐漸坍弛。

終末，對于孩子的人命一語氣感。

好多家長在孩子成長經由中，冷漠了對孩子自我完整性的尊重。

銘記有個小男孩一直夢思當音樂家，他充滿熱誠地進修，但父母卻堅抓讓他報考熱點專科，意義是“音樂掙不了錢”。

就這樣，孩子從“我要成為我”逐漸變成了“我要成為父母的延續”。

一朝這種漣漪發生，孩子的繾綣感和自我價值就會啟動脫軌。更災禍的是，有些父母為了讓孩子在社會尺度中“竣工”，甚而抹去了他們的一些“短板”。

惡果，孩子對自我啟動產生割裂，可愛那些“被招供”的部分，憤懣那些“不被吸收”的部分，墮入了不竭斷的自我含糊中。

那么，芳華期孩子的“自我認同”，咱們應該怎么培養與呵護呢？

當先，父母需要尊重孩子的知覺感。

一個一又友的孩子下學回家，一臉不振地說：“今天體育課跑了三圈，累死了。”父母坐窩說：“三圈算什么，我當年一語氣跑十圈！”

孩子千里默了，提起水杯肅靜喝水。

這種“比賽式”回答，孩子何如敢再抒發我方委果的感受？他們學會了：

說了也白說。

再舉個反差更是非的例子，周邊家的小孩拒絕吃青菜，意義是“不可愛”。

姆媽卻說：“這然而對軀殼好的東西，必須吃！”孩子色彩凝重，筷子僵抓在半空中，好像我正派在作念一件關乎存一火的有繾綣。

這樣的平方脅制，無形中毀壞了孩子對我方選拔和感知的信任，久而久之，作念出決定反而成了一件讓東談主焦灼的事。

還有一次，一個孩子向家長煩惱數學題太難，不思作念，家長一邊刷入轄下手機一邊說：“極力點就好了，沒什么大不了。”

孩子肅靜坐回桌前，連接瀕臨讓他頭疼的方程式。問題不是題目難不難，而是孩子的感受被無視了。這時孩子感受到的，不是方程式的難，而是他我方無法從中找到存在感。

于是厭學的種子，就這樣悄然種下了。

第二，對于心思的認同感，故事比比王人是。

一個芳華期女孩因為功課沒完成而心思崩潰，哭得稀里嘩啦，父母在傍邊冷冷地說：“這點小事也要哭？你這樣脆弱，以后何如辦？”

女孩擦干眼淚，卻從此再也不肯意向父母傾吐心思。

心思被壓抑，最終在她心里釀成了一起墻，這談墻不僅阻隔了她的心思，也阻隔了與父母的相關。

更意思意思的是，一個男孩因為失戀而邑邑寡歡，父母在傍邊“施展”：

“你這個年級談什么戀愛，學習才是隆重事！”

這樣的施展，徑直把孩子的心思寰宇割斷了。本色上，這個年級的孩子最需要的不是強行的感性邏輯，而是心思的聚會。

父母要是能站在孩子的角度，哪怕僅僅膚淺地說一句“我知談你當今很禍患”，都比說教要靈驗得多。

第三，人命的一語氣感，是自我認同的遑急部分。

有些家長追溯孩子的改日，于是逼著孩子學這學那，最終，孩子的生存成了一場不竭斷的比賽。也曾見過一個孩子，小時期愛重畫畫，長大后卻被父母逼著學理科，惡果他對通盤的學習都失去了意思。

父母的強行安排，不僅讓孩子失去了對昔時意思的認同，還讓他失去了對改日的憧憬。

孩子的東談主生被分割成了不相關的碎屑，而不是一條完整的人命線。

由此可見，在瀕臨芳華期孩子的自我認同危急時，家長不妨放下我方的焦灼，信得昔時傾聽孩子的聲息。

當孩子告訴你他熱不熱、餓不餓時，試著確信他們的感知；當孩子向你傾吐心思困惑時，別急著評判，而是與他們的心思同在；當孩子抒發對改日的蒼茫時，尊重他們的選拔，讓他們在不竭探索中找到信得過的自我。

因為孩子的成長并非一蹴而就，需要父母用耐性和聚會，一步步撿回那些灑落的自我碎屑，匡助他們重建完整的自我認同感。